Se muestran los artículos pertenecientes a Junio de 2006.
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Y este es un espacio pa' recopilar lo que tenia disperso.. unos chistesitos.. :D
Es que era una ranita...
Juan González caminaba cabizbajo, pues lo habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.
Su mujer (con quien se había casado luego de una noche de borrachera) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.
Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez Juan González los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.
Tomó carrera y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!
Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:
- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!
Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.
El hombre le dijo:
- Me importa poco si te aplasto... y tampoco me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.
A lo que la rana respondió:
- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.
- ¿*Sexo* con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.
- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.
- Y cuando te conviertas en persona tratarás de impedir que me suicide ?
-consultó Juan decidido a llevar adelante su trágica acción-
- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.
Así fue que Juan González, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, luego de asegurarse que nadie se interpondría con su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a practicarle sexo.
Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...
... obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada y ... sin duda es por eso que ahora lo acusa de violación.
Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido...
Enviado por: Alberto Soto a [derecho-informatico-busfriends]
Donacion a la Iglesia
La parroquia del pueblo estaba pasando por serios aprietos económicos y el Párroco recordó que JAMAS había recibido ni una sola contribución de parte del abogado más acaudalado del pueblo.
Entonces, el cura se llega hasta el despacho del abogado y le dijo:
- Doctor: a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame... al realizar esa "investigación" tan puntillosa sobre mis bienes... ¿descubrieron acaso que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el párroco.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas, totalmente incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
- Ohhh... no teníamos idea... - contesta el párroco, ya muy incómodo.
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una tremenda hipoteca?
Totalmente abochornado el pobre curita empezaba a esbozar una disculpa
pero el abogado lo interrumpe:
- Y, si a ellos no les paso ni un centavo, por qué cree que se lo daría a ustedes, AH?...
Enviado por: Alberto Soto a [derecho-informatico-busfriends]
Necesito un Abogado
Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a la puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo,
- "Lo lamento, pero no estás en listas..".
De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc, etc, etc...... y el Inge se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó...
- "Y cómo han estado por allá en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de mail es - apúntate esto, mi estimado- satan@hell.org . Y no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!"
-"¿Cómo,QUÉ?, ¿Tienen un Ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!"
-"Ni loco. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente".
-"Mandalo para acá o te DEMANDO!!..."
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:
-"¡Sí, como no!, Y, no más por curiosidad, dime ¿de dónde crees que vas a sacar Tú un abogado?"
Cosas que decir y que no decir en un juicio
If you're a litigant, let's start with what you don't say.
You don't say:
1. Knock off this shit Judge...You're killing me.
2. Who paid you off?
3. Judge, are you sleeping with the other attorney?
4. Sheesh Judge...What side of the bed did you get up on this morning?
5. Judge, did you ever try a little Phillips Milk of Magnesia?
6. Objection! I object to the whole damn system!! Contempt??!! Ha!! Throw me in jail! I don't give a damn!!
7. Judge, I pay my taxes! You work for me damn it! I demand justice!
8. Judge, are you going for a damn record? So far you've sustained every one of their objections and none of mine?
9. Take off that damn robe and stand up to me like a man, you wuss!
10. This is why they passed the Second Amendment Judge.
11. Siek Heil!
12. If I slip you a fatter envelope than he did, will you give me a break?
13. How much did you pay to get your appointment?
14. Judge, do you have a cousin named Saddam?
15. What? Is there a problem with my deodorant?
Now for what you might say... Where applicable and where appropriate, you might try one, some or all of the following:
1. Good morning, your honor.
2. Objection.
3. With all due respect, your honor, Objection.
4. Please note my strenuous objection your honor.
5. Thank you, your honor.
6. If your honor pleases.
7. May we approach the bench please, your honor...
8. With all due respect your honor, I believe you are prejudicing me by your rulings in this case.
9. With all due respect your honor, I believe I am entitled to respect in this courtroom.
10. With all due respect your honor, I am attempting to try my case, and I feel you are interfering with my efforts.
11. With all due respect your honor, I believe you are demonstrating bias in this case, and it is prejudicing me in my case.
12. I move for recusal.
13. I move for a mistrial.
Enviado por: Ashcraft & Gerel a: [lawtalk]
No todo es lo que parece
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr. -Señor.
-Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?
El señor replicó: -De Philadelphia.
-¿En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-.
-Lo sé- dijo el caballero.
-Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.-
Moraleja:
Ciertas cosas en este mundo no pueden ponerse en duda: La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado...
Era solo una naranja
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
- Toma esta naranja", -respondió el alumno.
- ¡No y no!, -dijo el profesor visiblemente contrariado, -¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
-¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
Enviado por: Augusto Urmeneta
Que es fraude?
Alumno de Derecho al hacer una prueba oral.
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr Profesor está haciendo- responde el alumno.
- El profesor queda indignado.
- Lo que faltaba! Explíquese.
- Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
Enviado por: Alfonso Alvarez Calderon
Identificando al Enemigo
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Enviado por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Y se murio el doctor?
Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió!
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- Puedo hablar con el doctor?
La secretaria informa nuevamente:
- Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió!
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- Quiero hablar con el Dr.
La secretaria, irritada, dice:
- Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?
- Ah! -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...
Enviado por: Alfonso Alvarez Calderon
Apelacion
Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde: -¡Apele, licenciado, apele!
Enviado por: Eiko Kawamura
El noveno mandamiento
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver que dice la jurisprudencia.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza /Claudia Milena Botero
No todo lo que es .. es ...
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mi y a varias personas ahora esta con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
- Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
Enviada por: Maria Fernanda Icaza
y quien se queda con los niños?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
- Me separe de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que él que se quedara con más dinero, se quedaba con los niños.
- ¿Y quien se quedó con ellos?
- El abogado... y anda más encartado con esos muchachitos...
Enviada por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Frases de Abogados
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Ud. Tiene dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Ud. Tiene algo que pueda vender?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Y ya en la tumba....
Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando uno reparó en una sepultura reciente. En la lápida podía leerse: "Aquí yace un nombre honesto y abogado competente".
Al terminar de leer giró hacia el otro y le dijo:
- ¿Desde cuándo se entierran dos personas en la misma fosa?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Tan solo dos preguntitas....
Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
- Se que Ud es un abogado caro, pero ¿por $1.000,00 puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: - Claro, ¿cuál es la segunda?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Cuidado con los accidentes!!!!
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
Moraleja
Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto!
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Asi pierdas siempre tienes que...
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Tres en uno...
Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¿Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!?
Enviador por: Maria Fernanda Icaza
Hay cada abogado...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Enviador por: Maria Fernanda Icaza
Dos por uno..
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. ¿Pero? Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
Enviador por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Hasta el sol....
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Que hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora,¿no?
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Esas mentiras...
¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Un abogado honesto...
Van caminando por la calle un borracho, Papa Noel y un abogado honesto cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso.
¿Quien de los tres lo recoge?
Pues el borracho, por que ninguno de los otros dos existe.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Futbol?
¿En que se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza /Claudia Milena Botero
Vampiros....
¿Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Milagro?
¿Como se le llama a un abogado con un gran corazón?...
... Fantasía.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Cebollita yo?
¿En que se diferencia una cebolla de un Abogado?...
... En que si cortas un abogado, no lloras.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Entre colegas...
¿Por que los vampiros nunca atacan a los abogados?
... Por cortesía profesional.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Su señoria....
¿Como se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?
...Su Señoría.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Metodo pa' salvar un abogado...
- ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se esta ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Vivos..
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzaran a soltarlos de a uno.... vivos.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Trabajo en Equipo
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quien?"
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Acumulando problemas...
- "Tenia un problema legal y fui a ver a un abogado".
- "¿Y como te fue?"
- "Ahora tengo dos problemas".
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Mercenarios...?
- "Papa, papa, ¿que es un mercenario?"
- "Es un señor que lucha contra una o mas
personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero".
- "Ah... ¿como los abogados?"
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Preguntas hechas en juicios
- Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
- El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
- ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
- ¿Estaba usted solo o era el único?
- ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
- ¿Él le mató a usted?
- ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
- Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
- ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
- ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
- Sí.
- ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
- Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
- Sí.
- ¿Cuántos fueron varones?
- Ninguno.
- ¿Hubo alguna mujer?
- ¿Dice usted que las escal eras bajaban al sótano?
- Sí.
- ¿Y esas escaleras también subían?
- Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
- Fui a Europa, señor.
- ¿Y llevó a su nueva esposa?
- ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
- Por muerte.
- ¿Y por la muerte de quién terminó?
- ¿Puede usted describir al individuo?
- Era de talla mediana y tenía barba.
- ¿Era hombre o mujer?
- Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
- Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
- Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
- Oral.
- ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
- La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
- ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
- No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
- ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
- Lo he estado desde mi más tierna infancia."
Enviado por: Gabriel Piñeiro
Un cerebro en mi mesa...
- Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
- No.
- ¿Verificó la presión sanguínea?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
- Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
- Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
- Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Enviado por: Gabriel Piñeiro
Si vas en auto....
¿Cuál es la diferencia entre una ardilla muerta tirada en la carretera y un abogado muerto tirado en la carretera?
...Frente a la ardilla están las marcas de un frenazo.
Enviado por: Eiko Kawamura
A algunos les afecta mas...
Un hombre se queja en un bar:
- Todos los abogados son idiotas.
Un hombre sentado cerca de él le dice:
- Eso me ofende.
- ¿Por qué? ¿Es usted abogado?
- No, soy un idiota...
Enviado por: Eiko Kawamura
Si quiere preguntar...
1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la manana siguiente?"
2.- "El hijo más joven, el de veinte anos, qué edad tiene?"
3.- "Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"
4.- "Estaba usted solo, o era el único?"
5.- "Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él le mató a usted?"
7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, no es cierto?"
9.- "Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
10.- Pregunta: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"
11.- Pregunta: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "Cuántos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "Hubo alguna mujer?"
12.- Pregunta: "Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "Y esas escaleras, también subían?"
13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "Llevó a su esposa?
14.- Pregunta: "Cómo terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "Y por la muerte de quién terminó?"
15.- Pregunta: "Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"
Pregunta: "Era hombre o mujer?"
16.- Pregunta: "Su presencia esta manana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- Pregunta: "Doctor, cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, de acuerdo? A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- Pregunta: "Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8 p. m."
Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia." ...
El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes,...
20.- Pregunta: "Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- Pregunta: "Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado...
Extraña Conducta
Tres amigos profesionales (contador, médico y abogado) se encuentran pescando en el mar durante sus vacaciones.
Una fuerte ola voltea el bote e inmediatamente aparece de las profundidades un gigantesco tiburón blanco que, casi sin molestarse engulle de un solo bocado al médico.
Los dos restantes nadan desesperadamente, pero, rey en su ambiente, con poco esfuerzo el tiburón los alcanza y esta vez devora velozmente al contador.
El abogado se desespera aún más...el tiburón se acerca...ya lo alcanza...lo toca...
Cierra los ojos esperando su fin cuando de repente siente que, con delicadeza el tiburón lo empuja con una aleta una y otra vez, hasta que lo alcanza a la playa y lo deja sobre la arena...
Sorprendido el abogado se pone de pie y exclama: "Por qué a mi, qué es esto ?..." y el tiburón le responde: "Gentileza entre colegas..."
Esas diferencias...
- Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
- Cuál es la diferencia entre un buitre y un abogado ?
- Uno es un animal carroñero que ronda sus presas moribundas para alimentarse de su cadaver...el otro es un ave.
- Cuál es la diferencia entre un perro y un abogado ?
- Que el perro sólo persigue a las ambulancias por no más de 100 metros.
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