Bioetica - vision alterna

 

Para la iglesia, la píldora del día siguiente ya es un aborto. 

Entonces, surgen algunas dudas:

- ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado? 

- ¿El sexo oral? ¿Será canibalismo? 

- ¿Podemos considerar el "coito interruptus" como abandono de menor? 

- ¿Y qué decir del preservativo? ¿Será homicidio por sofocamiento?

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Respuesta a lo anterior por parte de una abogada cristiana

En mi rápida opinión, expongo: No, porque aquí el dilema es sobre óvulo que pudiendo estar fecundado, y a causa de los efectos de la pastilla podría no implantarse produciéndose como lo ha considerado el TC un aborto.

Expuesta la aclaración, se concluye que aquí el estado e integridad del ESPERMA NO IMPORTA, y no es meritorio de consideración alguna.

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Respuesta a la abogada cristiana por parte  de un católico fanático del sci-fi

A ver, "no es meritorio de consideracion alguna"?, los espermatozoide que se activa en el ovulo, define el sexo, ni no fuera meritorio esto, pues solo habria un genero en la especie humana..., pero bueno no soy abogado.

 

 

El contador sordomudo

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..

La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?

La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre  marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Enviado por: Jose Xavier Espoz

Promesa de Abogado

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesion de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consigueme un estacionamiento y te prometo que ire a Misa todos los domingos por el resto de mi vida, dejo a las mujeres y el juego y jamas en mi vida me tomo otro trago...!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"Ya no te preocupes Señor, ya encontre uno"...

Enviado por: Liz Gerik :)

Si un abogado llega al cielo, ¿donde dormira?

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)

¿Que prefieren los medicos para operar?....

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los Abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y las nalgas son intercambiables.

 En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)

De grande quiero ser.....

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: "Como hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?"

Y el amigo responde: "Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encuentras mirando el banano va ser agricultor".

Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: "Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano".

Y el amigo exclama: "Va ser un maldito abogado".

Enviado por: Claudia Milena Botero

En el fondo son buenos....

¿Por qué a los abogados los entierran cuatro metros bajo tierra, mientras al resto de los mortales tan solo a tres?

Porque los abogados en el fondo, bien en el fondo tienen algo bueno.

Enviado por: Claudia Milena Botero

Entre perros y ratas...

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:

Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se le manda al abogado es porque es una rata.
 

Enviado por: Claudia Milena Botero

Alguno sera recto.. no?

¿En qué se parecen los abogados a los bananos?

En que por mas que busques, nunca encontrarás uno que sea recto .

Enviado por: Claudia Milena Botero

Tres en uno....

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro"

El campesino se persigna y dice asustado, ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Enviado por: Claudia Milena Botero

Respeto Profesional

¿Por que las pirañas no se comen a los abogados ?

Por respeto Profesional

Enviado por: Claudia Milena Botero

Legítima defensa

Un joven abogado abrió su oficina en un pueblo. El mismo día de la apertura, apareció el primer cliente. Un viejito de carriel y ruana, muy limpio.

- Doctor, necesito sus servicios profesionales.
- Hombre, siéntese y cuénteme.
- Pues, verá, doctor. Fue que maté un tipo.
- Tranquilo, hay cosas peores. Cuénteme más.
- Pues, verá, doctor, era un mal vecino, yo lo odiaba, durante varios meses lo estuve atisbando, me conseguí una escopeta y lo maté.
- Bueno, eso complica el asunto: premeditación y alevosía. Agraventes.
- Doctor, como lo odiaba tanto, le quemé la casa, le maté los marranos y le hice todos los daños que pude.
- Hombre, esto nos complica más el caso: incendio, daño en cosa ajena y sevicia. Veo el caso muy grave.
- Doctor, para terminar, quiero contarle que yo tenía una tierrita y la vendía para pagarle sus servicios.
- Qué bien, hombre. ¿Y cuánto le dieron por la finca?
- 500.000 pesos, doctor.
- ¿Y dónde los tiene?
- Aquí en el carriel, doctor.

En ese momento, el joven abogado abrazó a su cliente y exclamó:

- !Queda configurada la legítima defensa!

(Tomado de La picaresca judicial en Colombia, Vicente Pérez Silva, Ediciones Jurídicas Gustavo Ibáñez) 

[Leído en Ambito Juridico, editado por Legis, Colombia, Año X - No. 219]

¿Se parecen los abogados a Dios?

- Dios actúa de manera misteriosa. Los abogados también

- Dios creó al hombre a su imagen. Los abogados crearon a Dios conforme con la suya.

- Jamás haga la señal de la cruz ante su abogado. En lugar de eso, intente hacer el signo pesos.

- A la mayoría de los abogados no le agrada que se le compare con Dios. Simplemente, se sienten superiores a El.

- No es verdad que a los abogados les guste representar el papel de Dios. Ellos son Dios.

(Tomado de Cómo sobrevivir a su abogado, Stephen Baker, Editorial Selector)

[Leído en Ambito Juridico, editado por Legis, Colombia, Año X - No. 219]

La tarjeta de presentacion como medio alternativo para el cajero....

Es conocido que los modernos cajeros automaticos, cuando alguien coloca una tarjeta falsa o adulterada, tienen mecanismos para alertar sobre este hecho. 

Un abogado llega apurado a un cajero automático. En lugar de colocar su tarjeta de debito, coloca su carnet del Colegio de Abogados.

El cajero, tras unos segundos, comienza a emitir un sonido y aparece en la pantalla:

"alerta, alerta, usted esta intentado asaltar este cajero"....

[Contado por Claudia Botero, durante el Foro de Fraude en la Contratacion Electronica]

No se castiga al que no sabe....

"Lawyers are the only persons in whom the ignorance of the law is not punished" Jeremy Bentham

"Los abogados son las únicas personas a las que no se castiga por desconocer la ley" Jeremy Bentham

Enviado por: Gabriel Piñeiro

¿Y cuando un juez se equivoca?

Cuando un médico se equivoca, el error se tapa con tierra.

Cuando un abogado se equivoca, el error se tapa con dinero.

Cuando un Juez se equivoca, eso es "Jurisprudencia"

¿Quién es un abogado?

"Un abogado es un caballero que rescata tus bienes de las manos de tus enemigos para quedárselos él"
Lord Henry Brougham

Enviado por: Gabriel Piñeiro

Algunos Por ques?

- Mamá, mamá, ¿ en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

- Por qué no existen estampillas de abogados ?
- Porque la gente no sabría en que lado del sello debe escupir.

Enviado por: Eduardo Salom

Mascotas de Abogados

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de la Ciudad deMéxico y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: "Nos especializamos en mascotas para abogados", entra y le pregunta al encargado de la tienda.

- ¿qué mascota me recomienda para mí?

El de la tienda lo mira y le dice:

- ¡ummmm! ¿qué le parecen estos loros huastecos?

El abogado ve al más joven, flaco, usa lentes, y con cara de Nerd.

- ¿cuánto vale?
- mil pesos.
- ¿pues qué sabe hacer?

El encargado le dice:

- Sabe toda la jurisprudencia de la Novena Época, con votos particulares y genealogía.

El Abogado voltea y ve al otro perico.

-  y este más maduro ¿cuánto cuesta?
-  ese le vale tres mil pesos.
-  a caramba ¿pues qué sabe hacer?
-  se sabe toda la jurisprudencia de la Novena Época, votos particulares, genealogía e informes de labores del Poder Judicial, así como toda la legislación federal y local de todas las entidades del país.
- ahhh!, responde asombrado el litigante.
- oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de huevón, de allá al fondo, ¿cuánto vale?
-  ese vale diez mil pesos.
- ¡ay güey! ¿y ese qué sabe?

Le responde el de la tienda:

- pues mire tengo tres años con él y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero estos dos cabrones le dicen"Magistrado".

Enviado por: Augusto Urmeneta

Equidad

Se encuentran dos abogados en el  garage de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la  mujer del otro ...(!!!!!)...

Pasada la incomodidad inicial uno le dice  al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad:

- "Estimado colega, creo  que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer  se vaya con Ud. en su auto."
- "Coincido, querido colega, que eso sería  lo correcto" -responde el otro- "pero no lo justo, ...habida cuenta que  ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando".

Enviado por: Augusto Urmeneta