Hasta el sol....
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Que hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora,¿no?
Enviado por: Maria Fernanda Icaza
Dos por uno..
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. ¿Pero? Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
Enviador por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Hay cada abogado...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Enviador por: Maria Fernanda Icaza
Tres en uno...
Un campesino pasa frente a una lapida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¿Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!?
Enviador por: Maria Fernanda Icaza
Asi pierdas siempre tienes que...
Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Cuidado con los accidentes!!!!
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.
Moraleja
Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, y no se habla más de esto!
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Tan solo dos preguntitas....
Una persona llega a lo del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
- Se que Ud es un abogado caro, pero ¿por $1.000,00 puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde: - Claro, ¿cuál es la segunda?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Y ya en la tumba....
Cierto día estaban dos hombres caminando por un cementerio cuando uno reparó en una sepultura reciente. En la lápida podía leerse: "Aquí yace un nombre honesto y abogado competente".
Al terminar de leer giró hacia el otro y le dijo:
- ¿Desde cuándo se entierran dos personas en la misma fosa?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
Frases de Abogados
¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Ud. Tiene dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Ud. Tiene algo que pueda vender?
Enviado por: Alfonso Alvarez-Calderon
y quien se queda con los niños?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro :
- Me separe de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que él que se quedara con más dinero, se quedaba con los niños.
- ¿Y quien se quedó con ellos?
- El abogado... y anda más encartado con esos muchachitos...
Enviada por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
No todo lo que es .. es ...
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea. El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien esta con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mi y a varias personas ahora esta con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
- Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
Enviada por: Maria Fernanda Icaza
El noveno mandamiento
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver que dice la jurisprudencia.
Enviado por: Maria Fernanda Icaza /Claudia Milena Botero
Apelacion
Un hombre contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice:
- Han triunfado la ley y la justicia.
Y su cliente responde: -¡Apele, licenciado, apele!
Enviado por: Eiko Kawamura
Y se murio el doctor?
Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió!
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación pregunta:
- Puedo hablar con el doctor?
La secretaria informa nuevamente:
- Lo siento mucho, no será posible, el Dr murió!
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- Quiero hablar con el Dr.
La secretaria, irritada, dice:
- Mi amigo, Ud ya llamó tres veces y ya le dije que su abogado murió. Por qué esta insistencia?
- Ah! -exclama el cliente- es que me causa tanto placer oír esto...
Enviado por: Alfonso Alvarez Calderon
Identificando al Enemigo
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Enviado por: Maria Fernanda Icaza / Claudia Milena Botero
Que es fraude?
Alumno de Derecho al hacer una prueba oral.
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr Profesor está haciendo- responde el alumno.
- El profesor queda indignado.
- Lo que faltaba! Explíquese.
- Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".
Enviado por: Alfonso Alvarez Calderon
Era solo una naranja
En una clase práctica de Derecho Civil (obligaciones y contratos), el profesor le dice a uno de sus mejores alumnos: Si usted tuviera intención de regalarle a alguien una naranja, ¿cómo lo haría?.
- Toma esta naranja", -respondió el alumno.
- ¡No y no!, -dijo el profesor visiblemente contrariado, -¡piense y actúe como un abogado!.
El alumno aventajado recapituló y exclamó:
-¡Ah bien!, yo le diría: En este acto, voluntariamente y de forma expresa, te cedo, para tu propio uso y disfrute, sin restricción alguna, todos mis derechos sobre esta naranja en todas sus partes, y en todo cuanto le fuere inherente, incluyendo la piel, la pulpa, el jugo y las pepitas, quedando bien entendido que podrás morderla, cortarla, congelarla o ejercitar cualquier otra acción, con facultad de cederla a un tercero, en todo o en parte, con pepitas o sin pepitas, y para que conste, a los efectos oportunos....
Enviado por: Augusto Urmeneta
No todo es lo que parece
La "Madama" abrió la puerta del burdel y se encontró con un elegante caballero de mediana edad.
-Puedo ayudarlo?- preguntó la Madama.
-Quiero ver a Natalie-. contestó el Sr. -Señor.
-Natalie es una de nuestras damas más costosas, quizá con alguna otra de las chicas...?
-No, debo ver a Natalie- replicó él.
Enseguida apareció la tal Natalie para explicarle al caballero que ella cobraría U$S 1.000 por la visita.
Sin pestañear, el hombre metió mano en el bolsillo y le entregó diez billetes de U$S 100.
Ambos se fueron a uno de los cuartos y al cabo de una hora el señor salió muy tranquilo.
A la siguiente noche, el mismo caballero apareció nuevamente demandando ver a Natalie.
Natalié replicó que era muy raro para cualquiera visitar el lugar dos noches seguidas y que ni pensara en descuentos.
Nuevamente el hombre hechó mano de sus billetes y le entregó otros diez de U$S 100. En compañía de Natalie se marchó a uno de los cuartos por una hora y se fué.
Cuando apareció nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie podía creerlo.
Nuevamente le entregó a Natalie U$S 1.000 y se fueron ambos a un cuarto por una hora. Mientras salían, Natalie dijo al hombre:
-Nadie ha usado mis "servicios" por tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud.?
El señor replicó: -De Philadelphia.
-¿En serio?- contestó ella -Tengo familia en esa ciudad-.
-Lo sé- dijo el caballero.
-Su padre falleció y yo soy el abogado de sus hermanas. Ellas me pidieron que le entregara su parte de la herencia, U$S 3.000.-
Moraleja:
Ciertas cosas en este mundo no pueden ponerse en duda: La Muerte, los Impuestos y que te coja un abogado...
Cosas que decir y que no decir en un juicio
If you're a litigant, let's start with what you don't say.
You don't say:
1. Knock off this shit Judge...You're killing me.
2. Who paid you off?
3. Judge, are you sleeping with the other attorney?
4. Sheesh Judge...What side of the bed did you get up on this morning?
5. Judge, did you ever try a little Phillips Milk of Magnesia?
6. Objection! I object to the whole damn system!! Contempt??!! Ha!! Throw me in jail! I don't give a damn!!
7. Judge, I pay my taxes! You work for me damn it! I demand justice!
8. Judge, are you going for a damn record? So far you've sustained every one of their objections and none of mine?
9. Take off that damn robe and stand up to me like a man, you wuss!
10. This is why they passed the Second Amendment Judge.
11. Siek Heil!
12. If I slip you a fatter envelope than he did, will you give me a break?
13. How much did you pay to get your appointment?
14. Judge, do you have a cousin named Saddam?
15. What? Is there a problem with my deodorant?
Now for what you might say... Where applicable and where appropriate, you might try one, some or all of the following:
1. Good morning, your honor.
2. Objection.
3. With all due respect, your honor, Objection.
4. Please note my strenuous objection your honor.
5. Thank you, your honor.
6. If your honor pleases.
7. May we approach the bench please, your honor...
8. With all due respect your honor, I believe you are prejudicing me by your rulings in this case.
9. With all due respect your honor, I believe I am entitled to respect in this courtroom.
10. With all due respect your honor, I am attempting to try my case, and I feel you are interfering with my efforts.
11. With all due respect your honor, I believe you are demonstrating bias in this case, and it is prejudicing me in my case.
12. I move for recusal.
13. I move for a mistrial.
Enviado por: Ashcraft & Gerel a: [lawtalk]
Necesito un Abogado
Se murió un Ingeniero y se fue a reportar a la puertas del Cielo.
San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo,
- "Lo lamento, pero no estás en listas..".
De modo que el Ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y allí le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual etc, etc, etc...... y el Inge se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono, y con tono de sospecha le preguntó...
- "Y cómo han estado por allá en el infierno?"
- "¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de mail es - apúntate esto, mi estimado- satan@hell.org . Y no se cuál sea la próxima sorpresa del Ingeniero!"
-"¿Cómo,QUÉ?, ¿Tienen un Ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!"
-"Ni loco. Ya me gustó tener un ingeniero en la organización, y me voy a quedar con él eternamente".
-"Mandalo para acá o te DEMANDO!!..."
Y el diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contesta a Dios:
-"¡Sí, como no!, Y, no más por curiosidad, dime ¿de dónde crees que vas a sacar Tú un abogado?"