Promesa de Abogado
Un abogado iba llegando tarde a una importante sesion de consejo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consigueme un estacionamiento y te prometo que ire a Misa todos los domingos por el resto de mi vida, dejo a las mujeres y el juego y jamas en mi vida me tomo otro trago...!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"Ya no te preocupes Señor, ya encontre uno"...
Enviado por: Liz Gerik :)
Si un abogado llega al cielo, ¿donde dormira?
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)
¿Que prefieren los medicos para operar?....
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los Abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y las nalgas son intercambiables.
En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)
De grande quiero ser.....
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: "Como hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?"
Y el amigo responde: "Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encuentras mirando el banano va ser agricultor".
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: "Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano".
Y el amigo exclama: "Va ser un maldito abogado".
Enviado por: Claudia Milena Botero
En el fondo son buenos....
¿Por qué a los abogados los entierran cuatro metros bajo tierra, mientras al resto de los mortales tan solo a tres?
Porque los abogados en el fondo, bien en el fondo tienen algo bueno.
Enviado por: Claudia Milena Botero
Entre perros y ratas...
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se le manda al abogado es porque es una rata.
Enviado por: Claudia Milena Botero
Alguno sera recto.. no?
¿En qué se parecen los abogados a los bananos?
En que por mas que busques, nunca encontrarás uno que sea recto .
Enviado por: Claudia Milena Botero
Tres en uno....
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro"
El campesino se persigna y dice asustado, ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Enviado por: Claudia Milena Botero
Respeto Profesional
¿Por que las pirañas no se comen a los abogados ?
Por respeto Profesional
Enviado por: Claudia Milena Botero
Legítima defensa
Un joven abogado abrió su oficina en un pueblo. El mismo día de la apertura, apareció el primer cliente. Un viejito de carriel y ruana, muy limpio.
- Doctor, necesito sus servicios profesionales.
- Hombre, siéntese y cuénteme.
- Pues, verá, doctor. Fue que maté un tipo.
- Tranquilo, hay cosas peores. Cuénteme más.
- Pues, verá, doctor, era un mal vecino, yo lo odiaba, durante varios meses lo estuve atisbando, me conseguí una escopeta y lo maté.
- Bueno, eso complica el asunto: premeditación y alevosía. Agraventes.
- Doctor, como lo odiaba tanto, le quemé la casa, le maté los marranos y le hice todos los daños que pude.
- Hombre, esto nos complica más el caso: incendio, daño en cosa ajena y sevicia. Veo el caso muy grave.
- Doctor, para terminar, quiero contarle que yo tenía una tierrita y la vendía para pagarle sus servicios.
- Qué bien, hombre. ¿Y cuánto le dieron por la finca?
- 500.000 pesos, doctor.
- ¿Y dónde los tiene?
- Aquí en el carriel, doctor.
En ese momento, el joven abogado abrazó a su cliente y exclamó:
- !Queda configurada la legítima defensa!
(Tomado de La picaresca judicial en Colombia, Vicente Pérez Silva, Ediciones Jurídicas Gustavo Ibáñez)
[Leído en Ambito Juridico, editado por Legis, Colombia, Año X - No. 219]
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