Animus Ludicus

Bioetica - vision alterna

Fri, 12 Feb 2010 11:32:00 +0000

Para la iglesia, la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces, surgen algunas dudas:

- ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

- ¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?

- ¿Podemos considerar el "coito interruptus" como abandono de menor?

- ¿Y qué decir del preservativo? ¿Será homicidio por sofocamiento?

------

Respuesta a lo anterior por parte de una abogada cristiana

En mi rápida opinión, expongo: No, porque aquí el dilema es sobre óvulo que pudiendo estar fecundado, y a causa de los efectos de la pastilla podría no implantarse produciéndose como lo ha considerado el TC un aborto.

Expuesta la aclaración, se concluye que aquí el estado e integridad del ESPERMA NO IMPORTA, y no es meritorio de consideración alguna.

------------

Respuesta a la abogada cristiana por parte de un católico fanático del sci-fi

A ver, "no es meritorio de consideracion alguna"?, los espermatozoide que se activa en el ovulo, define el sexo, ni no fuera meritorio esto, pues solo habria un genero en la especie humana..., pero bueno no soy abogado.

El contador sordomudo

Mon, 08 Feb 2010 09:21:00 +0000

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..

La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?

La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Enviado por: Jose Xavier Espoz

Promesa de Abogado

Tue, 16 Jun 2009 02:04:00 +0000

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesion de consejo y no encontraba estacionamiento...

Levanta los ojos al cielo y dice "Señor, por favor consigueme un estacionamiento y te prometo que ire a Misa todos los domingos por el resto de mi vida, dejo a las mujeres y el juego y jamas en mi vida me tomo otro trago...!!!" Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"Ya no te preocupes Señor, ya encontre uno"...

Enviado por: Liz Gerik :)

Si un abogado llega al cielo, ¿donde dormira?

Sun, 03 Jun 2007 23:31:00 +0000

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)

¿Que prefieren los medicos para operar?....

Sun, 03 Jun 2007 23:28:00 +0000

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los Abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y las nalgas son intercambiables.

En: Humor Juridico (http://www.abogados.com.pe)

De grande quiero ser.....

Sun, 20 May 2007 23:35:00 +0000

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: "Como hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?"

Y el amigo responde: "Enciérralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encuentras leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encuentras contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encuentras mirando el banano va ser agricultor".

Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta: "Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano".

Y el amigo exclama: "Va ser un maldito abogado".